- Přijde
chlap do lékárny:
“Dejte mi Arzen - je to pro mou ženu.”
“A máte recept?”
“Ne, ale mám její fotografii.”
- Ve vedru,
na louce plné květů, much a červů, leží na
zemi chlap s batohem.
OTÁZKA: Co má ten chlap v
batohu?
ODPOVĚĎ:
Padák!!!
- Skin je
zadržen a vyslýchán: "Tak vy prý máte něco
proti Romům?"
"Jo. Baseballový pálky."
- - Proč nemůže
kostlivec skákat bungee-jumping?
- Protože na to nemá žaludek!
- Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
- Co má
společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě
opravdu neviděl.
- Noví paragáni
mají první seskok. Major jim jeątě v letadle
všechno zopakuje:
"Takže, vyskočíte, napočítáte do pěti
a zatáhnete za šňůrku vlevo. Kdyby se padák
neotevřel, nevadí, počkáte tři vteřiny a
zatáhnete za šňůrku vpravo a otevře se vám
záložní padák. Jak dopadnete, padák sbalíte
a vrátíte se k útvaru."
A jeden nováček se pochopitelně zeptá:
"No a co když se mi ten záložní padák
taky neotevře?"
Major mu nechce hned říct, že by skapal, a tak povídá:
"Tak budete mávat rukama a řvát 'Jsem
jestřáb, jsem jestřáb!'"
Rozsvítí se světlo, nováčci vyskáčou a
major zavře dveře letadla. Asi tak za minutu
zvenku na ty dveře někdo buší. Major otevře
a vidí jednoho nováčka, jak mává rukama a ptá
se ho:
"Majore, jak že se jmenuje ten pták?"
- Jednou se
lord vrací ve značně podrážděné náladě
domů. Ulehne do postele a do sklenice vedle
postele dá svoje skleněné oko. V noci má však
velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí
obsah do sebe. Ráno se probudí a něco ho tlačí
v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby
se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá:
"Hrůza, Vaše lordstvo, někdo vám kouká
ze zadku!"
- Soudružka
učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější
člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do
lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
- Lord Whinston a lord Jacobson si
takhle jednou o víkendu hrají golf a když
dohrají, jdou spolu na šálek anglického čaje.
Nejdříve se však zastaví na WC. Poté jde lord Whinston rovnou k čaji,
ale lord Jacobson si ještě umyje ruce. Při čaji
se zeptá lord Jacobson lorda Whinstona: “Lorde, nechci nijak povyšovat své vzdělání,
ale nás na Oxfordu učili, že si máme po použití
pisoáru umýt ruce.” A
lord Jacobson na to odvětí: “Milý lorde, to nás na Cambridgi učili,
jak si ty ruce nepomočit.”
- Co je to: - Leží to v příkopě a je
to oranžové.
- Zastřelená tramvaj.
- Co je to: -
Má to šavli a skáče to po okně.
- Zmobilizovaná moucha.
|
 .
.
.
.
.

.
.
.
.
.

|